К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
—–
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
- Ну, и вы говорите.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
—–
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
—–
Доктоp:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу…
—–
Приходит мужик к врачу: “Доктор, у меня геморрой”
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что – пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
—-
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите…
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей…
—–
Реклама слабительного: “Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!..”
—–
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
—–
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
—–
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…
—–
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну… иногда до полчетвертого.
—-
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
—
Я тут девушку встретил: глаза – вишенки, грудь – персик, фигурка – яблочко… Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. – говорит стоматолог пациенту.. – Что, будет так нестерпимо больно? – Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…
—-
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. – Подруга , что у тебя с лицом? – Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
—–