Анекдоты про футбол


В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) 0:1 наши проигрывают!!!!!

——-

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Продолжить чтение

Опубликовано в Спортивные анекдоты | Комментарии выключены

Шутки про Штирлица

Штирлиц уставился в монитор.
- Шифровка! – подумал Мюллер.
- КОИ-8, – подумал Штирлиц.

————————————

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.

Продолжить чтение

Опубликовано в Анекдоты про Штирлица | Комментарии выключены

Приколы про 1 сентября


Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

*******
Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Андрею.
- Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Андрей.

*******
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
“Нет, – отвечает мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет”.

Продолжить чтение

Опубликовано в Анекдоты про школу | Комментарии выключены

Анекдоты про 9 мая

1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное сделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни…

*******

Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: “Кто будешь делать, когда закончится война?”. Второй отвечает: “Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии”.
“Ну, это утром, а вечером что делать будешь?”

*******

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком “Хайль Гитлер!”. Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: “Что же ты меня не приветствуешь?”
Человек отвечает: “Так я же не псих, я санитар”.

*******

Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.

*******

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? – спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Опубликовано в Новости, Праздничные анекдоты | Комментарии выключены

Анекдоты про 1 мая

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

*******

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая

*******

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе,господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”

*******

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

*******

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
- Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

*******

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

*******

1 Мая – день смеха в Эстонии.

Опубликовано в Новости, Праздничные анекдоты | Комментарии выключены

Анекдоты ко дню влюбленных

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

*******

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

*******

Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.

*******

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы “Банда Андрюха & Алексин” “Страшная”…

*******

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

*******

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

*******

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

*******

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк… Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

*******

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
“Угадай, от кого?”
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…

*******

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом… А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: “Сифилис и его внешние проявления”

*******

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

Опубликовано в Новости, о любви | Комментарии выключены

Короткие анекдоты – 12 декабря 2011-

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

*******

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

*******

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

*******

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

*******

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната

*******

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

*******

В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.

*******

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

*******

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

*******

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

*******

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

*******

- Что у тебя с глазами?Ты плакала?
- Нет. Я дунула.

*******

- от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- каталог Avon ароматизированная страница номер 55

*******

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат вконтакте.

Опубликовано в Короткие анекдоты, Новости | Комментарии выключены

Короткие анекдоты – 9 декабря 2011 -

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели

*******

Двое в постели и звонок в дверь.
Она – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”

*******

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости – хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем…!

*******

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

*******

“Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне”

*******

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

*******

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я взял напрокат всего на час.

*******

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

*******

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
- Одна говорит: о в тунель заехали

*******

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот – патологоанатом.

Опубликовано в Короткие анекдоты, Новости | Оставить комментарий

Короткие анекдоты – 30 ноября 2011 -

- Аллё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

*******

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

*******

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

*******

Врач:
- ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- много лучше, доктор. я уже три раза менял завещание!

*******

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

*******

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

*******

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина

Опубликовано в Короткие анекдоты, Новости | Оставить комментарий

Короткие анекдоты – 21 ноября 2011 -

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

*******

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

*******

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.

*******

- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай

*******

После бурно проведенной ночи…
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

*******

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4″ и “5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2″ и “3″, – в ад! – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

*******

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. Продолжить чтение

Опубликовано в Короткие анекдоты, Новости | 1 комментарий